Не уходи...
Я очень прошу тебя – не уходи!
Я никогда так тебя об этом не просила, как сейчас, прошу тебя - не уходи...
Мне будет очень трудно без тебя...
Ты уйдешь, и я загрущу, заскучаю, и все время буду ждать твоего возращения…
Прошу тебя, не уходи!!!
Да, я знаю, ты меня особо меня не баловал последнее время, но все же, с тобой я закалилась, с тобою я стала сильнее...
Ведь в первый же день, ты пришел ко мне с самой ужасной новостью моей жизни, а с ней принес мне самую большую боль и утрату....
Да, тогда я тебя возненавидела, ты потерял смысл существования в моей жизни...
Да-да, признаюсь честно, тогда я тебя вовсе не замечала, ты для меня просто не существовал... Но я это пережила…
А еще с тобой я переживала предательства, разочарования, обиды, ссоры и непонимания…
Но все же, не будем ворошить былое, мы это уже с тобой пережили и то, что было уже в прошлом…
А сейчас, просто будь со мной, хотя бы совсем немного...
Прошу тебя, не уходи…
Ведь без тебя, мне будет очень плохо…
Да, я знаю, тебя не удержать, и рано или поздно ты все равно уйдешь, как бы мне этого не хотелось...
Но, все же знай, когда ты уйдешь, я буду очень сильно по тебе скучать, думать, вспоминать и говорить всем, что было с тобой хорошего… и ждать, с нетерпением ждать, твоего возвращения в мою жизнь ....
Так как я знаю, ты все же снова возвратишься и еще не раз появишься в моей жизни, возможно даже, когда я тебя совсем не буду ждать…
И ты прейдешь, ведь по-другому быть не может, ты возвращаешься всегда...
А сейчас, я прошу тебя, очень сильно прошу, как никогда не просила – не уходи, побудь со мной еще совсем немного, ну хоть каких-то еще девять дней...
Я очень тебя прошу – ЛЕТО НЕ УХОДИ…

Ну вот, долгожданная прохлада и долгожданный дождь...
Казалась бы то, чего так не хватало после изнурительной жары и солнцепёка...
Но почему же с появлением всего этого так навеивает грусть...?
Может виной тому понимание, что заканчивается лето, а в след за ним, предшествует наступление осени..? А с ней, холода, дожди, слякоть... и какая-то непонятная и неизвестно откуда то взявшаяся грусть... и тоска...
Каждый год, в преддверии осени (а так же в преддверии наступления своего Дня Рождения), я подвожу итоги, своих пережитых жизненных этапов, думаю, анализирую, делаю выводы и снова строю собственные воображаемые планы...
Сейчас, возникает вопрос, зачем..?
А может они вовсе, никому не нужны...?
Зачем задумываться над тем, что идут года… Что с каждым годом, должен расти наш статус, карьерный рост, достаток и все прочее, что поднимает нас, в глазах окружающих и делает нас значимее...
Ведь так хочется ЖИТЬ здесь и сейчас…!
И пусть даже с прохладой и дождём за окном, но с теплом и комфортом в собственной душе…

И снова меня занесло сюда...
Попадаю просто как зверь в ловушку...
Ловушку, созданную собственными мыслями...
Мыслями, которые круглосуточно крутятся в моей голове и не дают мне покоя, ни днем, ни ночью...
И так противно от этого, так тошно...
Как будто бы делаешь то, что изначально знаешь - принесет тебе только вред, но остановится, никак не можешь...
А когда уже хочется все прекратить, остановить, разорвать замкнутый круг, убежать от всего этого и от себя в том числе…, то появляется вопрос - как же это сделать…?
КАК!???
Блин... Ну что за жизнь?
Неужели так всегда мы боролись, боремся и будем бороться все нашу жизнь с самими собой...?
Зачем!?
Зачем, сами создаем себе трудности, а потом для собственного самоудовлетворения и самовыражения преодолеваем их, доказывая себе, на что мы способны...
Ненавижу...
Ненавижу все, что угнетает меня, ненавижу то, что приносит мне какой либо вред, ненавижу такое настроение, ненавижу себя такой...
А в голове крутятся слова из песни: «…Бывает так, что сами мы в себе никак не разберемся…», пытаясь донести какую-то мудрость до моего сознания…
Сознания, которое все время мне противоречит…

Останнім часом часто замислююсь, над тим, що я мало пишу, точніше не пишу зовсім...
Причини відомі і їх безліч… та при цьому я розумію, що все це не виправдання...
Але ж, писати про те, що в твоїх думках твориться бог знай що, про те, що здавалось ніхто не зрозуміє, про те, що самій то не хочеться переживати знову... - дуже важко...
Тому, інколи краще розібратись в собі... на самоті, як би складно це не було, скільки б часу це не зайняло.
І колись, з часом, все розставиться на свої уявні місця, можливо все буде не так як раніше, але ж… і я вже не та… і погляд на світ, вже зовсім інший…
Сьогодні, мене наштовхнув написати дощ…
Так, звичайний літній дощ, який несе з собою багато вражень, думок та міркувань…,
який так необхідний після спекотного дня, щоб освіжити повітря та надати життя, всьому живому…
А ще, сьогодні під час дощу, я зрозуміла, що не боюсь грому та блискавок, а ще зовсім недавно - вони мене лякали…
І це була моя слабкість..., яка одна з багатьох, з недавніх пір залишилась в моєму минулому…

Сейчас на пороге официально-календарного перехода весны в лето я, как обычно в такие жизненные моменты, задумалась,…
Что бы понять и оценить, что было, что есть и чего желаю….
Весна 2010…
такая долгожданно – желанная, эмоционально – насыщенная и такая неповторимо -непосредственная, ну прям как я… моя весна… 2010-го…
Х-ммм, даже грустно как-то отпускать… слишком много было в ней, всего… (не будем вдавятся в детали, лишний раз тревожить свое сердце…)
И я, как разумный человек, постараюсь, что бы все самое лучшее осталось и перешло со мной в лето, а все «НЕ самое лучшее» будет расценено как хороший жизненный опыт, куда уж без него…
Лето 2010…
хочу… хочу… хочу…
Х-ммм… ужасно много хочу, не даром я «хочушка»…
И снова замечталась, обещаю самой себе, завтра же напишу детальный план моего лета, но максимально гибкий для корректировки, для моего непостоянного настроения…
А сегодня, поздравляю всех с наступлением - пленительного ЛЕТА!!!
Страстно желайте, смело стремитесь и мудро реализуйте!!!
Побольше всем ярких и запоминающихся эмоций!!!

Цілий тиждень хотіла писати..., було натхнення, ідєї, думки та велике бажання...
Як завжди моє кретичне ставленя (до себе) брало вверх.
В котрий раз роблю висновок, що після півночі всі сумління засинають...
і я, користуючись можливістью, поки сама ще сплю, тільки на одне око... строчу...
ледь помічаючи літири на клавіатурі ноутбуку...
і думаю - чому завтра не вихідний? і як виспатись за 4 години сну?
І, в котрій раз, з наївною вірою в те, що мої творчі думки доживуть до ранку, заставляю себе закрити ноутбук, щоб трошки відіспатись...,
бо попереду цілий робочий тиждень...
А я все думаю, чому ж мої музи приходять тільки після півночі...?

Нарешті я дійшла до свого щасливого настрою...
Перший день після довгих свят, перший день після мого відпочинку у теплих краях, перший день справжнього повернення в моє місто...
І я знову своя - щаслива...
Сьогодні, прогулючись по Києву, я жадібно насолоджувалась своїм улюбленим містом, його весняними насичиними кольорами, запахами квітучих дерев, свіжістью після весняного дощю та посмішками привітних людей...
Я розуміла...
Як же мені цього не вистачало, навідь не думала, що так занудьгую...
Невелика моя відсутність і я вже так засумувала...
Але ж, за цю відсутність, я нарешті відпочила... і найголовніше - підзарядилась необхідним позитивом...
Позитивом тепла сонячних промінів
Позитивом лагідного лазурного моря
Позитивом неповторності зелених пальм
Позитивом могутності величезних гір
Позитивом неймовірної смакоти східних солодощів
Позитивом розмаїттям чудових вражень
Позитивом всього того, що є на справжньому незабутньому відпочинку... про який, мрієшь та якого, так не вистачало, щоб розпочати свою справжню весну...
Весну, з новими емоціями, з новими силами та неперборним бажанням жити...діяти... творити... кохати...
І тільки, з блиском в очах, посмішкою на устах, бронзовою засмагою та світлими думками...

Мне ужасно хочется писать...
Только вот проблема, я не знаю о чем...?
И не потому что не о чем, а потому как я не знаю какую тему затронуть?
Иногда слова сами выскакивают на монитор, и тогда не задумываешся, почему именно они, т.к. в этом есть какая-то необходимость, и это происходит.
Сейчас, я не даю волю своим словам - я просто поставила фильтр...
Зачем?
Да только все для собственной самозащиты, самосохранения…
Что бы вылитые слова не стали оружием в чужих руках, против меня самой...
Вот так, я как всегда, закрутила, самые казалось бы элементарные вещи... я усложняю то, что есть очень простым и объяснимым, а именно – «Я, боюсь завести».
Я счастлива, здесь и сейчас и я боюсь об этом писать. Вот она, моя правда.
Писать о боли проще, ты делишься ею, и тяжелой ноши становится меньше.
А как же быть с счастьем, стоит ли делится им... или просто молчать, таить в себе, прятать, скрывать… из-за страха, что кто-то у тебя его заберет (как в общем делают это многие)?
А если, я хочу делиться…?!
Нужно ли кому-то кроме меня мое счастье…?
Сегодня, имея очень прекрасный, радостный и счастливый вечер, попивая чай на кухне с вкусненьким свежеиспеченным пирогом, собственного исполнения, я загрустила...
И как всегда задумалась...
Нужно ли разделять с кем-то свою радость, свою счастье…
Слушая музыку одного своего знакомого, я вспоминаю его недавние сказанные слова, мол, человек просто так не будет говорить лишь бы с кем, о том - что его волнует, о чем он думает и что его беспокоит…
Т.е. этим он хотел подчеркнуть, что оговаривая что-то мы прежде думаем насколько дорог нам этом человек и получим ли мы то, чего ожидаем в ответ…, тот отклик нашего настроения, наших переживаний, наших эмоций…
Тогда я задумалась, сейчас слушая его музыку, задумалась еще…
И почему нам все же хочется делиться всем этим…

Почему я позвонила ему на выходных рассказать, что вижу как на моем дворе, на котором я не была более года, растут и распускаются первые весенние тюльпаны,… и я не пойму... то ли я счастлива, что все это есть и вижу. То ли нет – от того, что вижу это, так редко…
Так же редко, как и своего отца, который очень рад моему приезду и встречи со мной…
и просто без обид и упреков, я поболтаю с ним о разных не серьезных темах, и не в коем случая не вспоминая былого… ведь оно прошло…

Приятно когда это помнят и понимают…
Но, к сожалению не все…

Роблячи боляче комусь, ми не замислюємось та не помічаємо, як робимо боляче собі…
Чому?
Для чого?
Навіщо нам це потрібно?
Необхідність в емоціях, чи це є не невідьемна складова нашого шалено-насиченого життя?
Я як завжди намагаюсь знайти відповідь на ці питання...
Так, мій розум говорить що всьому є логічне пояснення, а серце питає – за що? Навіщо?
Коли можна жити простіше, краще, щасливіше.
Мабуть це якесь замкнуте коло виру почуттів…
Як американські гіркі, то вверх, то вниз, то знову вверх, і знову вниз, і кожен раз ніби вперше, і кожен раз так само несподівано і емоційно...
Ненавмисно сварячись з близькою коханою людиною, ми через деякий час розуміємо, що були не праві, могли все зробити або ж сказати по іншому…, але ж час не повернути… емоції зробили свою справу, і нова хвиля негативу, на жаль, пішла по безмежним життєвим просторам, накриваючи нових і нових людей, які передаю один одному емоції, відчуття, настрій… Який обійшовши коло, нарешті повертається тобі, з тими ж переданими емоціями, але вже у збільшеному розмірі…

Ніби і короткий робочий тиждень, але такий насичений та важкий, і до мого смутку який з’явився у вихідні додалась, неймовірна втома та розчарування, висновок – просто препаскудний настрій…
На роботі повний завал, вчора затрималась до пів одинадцятої вечора…
Сьогодні вибігла з роботи майже вчасно, бажання тільки одне – виспатись…
Та сонячні промені говорять мені, що треба взяти себе в руки і насолоджуватись життям!
Зустрічатись з МЧ, гуляти по улюбленому місту, їсти морозиво, спостерігати як сходить сонце і дивитись на появу зірок на небі…
І вчорашня пізня розмова по телефону, була для мене не зрозумілою, хотілось поговори віч навіч, дещо прояснити та зрозуміти…
Дзвінок, розмова…
І знову, ще більше не порозуміння, егоїзм, сварка, шок… і втрата шансу на налаштування стосунків…
І втрата шансу на якесь майбутнє з цією людиною…
Мабуть це було останньою каплею мого терпіння..
Мабуть я дійсно багато чого не розумію (в чоловіках)...
Я вже не знаю, що думати, що робити, що казати, куди бігти, і чи бігти взагалі... (
Кажіть мені що хочете, але я не розумію та не навиджу егоїстичних, самовпевнених та самозакоханих чоловіків, які чують тільки себе…
Мені хотілось м’яко кажучи сказати «Прощавай…» або «Пішов на … », але терпляче змовчала, не люблю говорити та виясняти стосунки по телефону…
А він мабуть, все це бачив по іншому… бо останні слова «До зв’язку… » про щось говорять…
Але ж не для мене, бо я для себе вже все вирішала…
І знову, про себе дав знати цей жахливий настрій і хронічна втома…
І відсутність бажання йти додому…
Так, я розумію, що потрібно брати себе в руки, та не можу, не має сил…
Я починаю думати, чого прагну я в цьому житті, чого бажаю саме зараз…?
Для початку - морозива, так велику кількість морозива!!!!
Дорога додому, супермаркет, дім, сум, розпач, не порозуміння, не так і не в той час сказані слова батьків…
Навколо ніби всі зговорились, хочуть вивести з тебе останні емоції, від яких вже нічого не залишилось…
Нічого…
І так хочеться побути самій…
Так розумію, що в усьому вина сама, багато лишнього накрутила, але ж сьогодні і зараз сил змінити свій настрій не має, бо в голові тільки фізична та моральна втома, велике нерозуміння життєвих ситуацій, розпач та смуток…

Почему на меня снова напала эта грусть...
И как назло в разгар моих законных выходных. (
Гоню её прочь - не уходит...
Пытаюсь вытеснить жизненно - радостными впечатлениями - не помогает...
Ничего не радует, ничего...
Приход весны, встречи с друзьями, общение с интересными и близкими, романтические свидания, походы в кино на комедии, любимый шопинги, и даже банальные шоколадные конфеты... и все не то..., ничего не радует, ничего...
Даже пересматривая сегоднешние фотки, сделаные сегодня знакомым, я вижу на них очень грустную, печальную, драматическую, уставшую себя...
В моих глазах так и написано: "КАК МЕНЯ ВСЁ ДОСТАЛО!!!"
Нет, так больше нельзя...
Р.S. Спасибо Александр за фотки, я посмотрела на себя со стороны, своего сегодняшнего настроения...

Проснувшись сегодня и посмотрев в окно, наверное каждый подумал – и снова снег…
И снова этот снег, который так не желает нас покидать этой весной…
Такое ощущение, что он хочет нам что-то доказать… своим падение, что он есть, что нет ограничений во времени когда ему идти, а когда нет. А может, он просто хочет добавить в наш мир большего белого и светлого, прикрыть серость и грязь чистым, белым и непорочным…?
А что делать, если ужасно с нетерпением хочется весны… Солнца, тепла, ярких красок, которых так не хватает за столь затяжную зиму. Хочется слышать пенье птиц, вдыхать запах весенних цветов, видеть как прорывается зеленая травка, как распускаются первые цветы, и проникнувшись этим так..., что бы хотелось расти, развиваться, творить, жить …
Так, как того требует душа, весною…
Задумалась…, над тем как создать себе сегодня весеннее настроение…
Даже по радио услышала, как какой-то ди-джей оговорили тему сегодняшнего дня: «Как создать летнее настроение…?», м-даа….
Нехватка весны сказывается на всех…
А за окном мороз, вьюга, и снег, который пытается нам что-то доказать…
Задумалась...
Включаю фантазию…
Первое, что приходит на ум, сотворить что-то яркое, то что будет радовать глаз...
Руки невольно потянулись за яркими разноцветными маркерами… 
И, кажется, я впала в детство...
Я начала рисовать, просто, без ограничений, без стараний и без идеализации четких контуров, просто рисовать, как рисуют маленькие дети, без предрассудком и комплексов... Рисую то, о чем думаю, мечтаю, чего хочу…
Чего желает и требует - моя душа…
Рисую первое, что приходит на ум – желтое солнце, голубое море, зеленые пальмы…
И мысленно - я на море…
М-дааа…, до чего же хочется к морю… Вдыхать свежий соленый воздух… Слушать его шум прибоя, от накатывающихся волн… Наслаждаться гаммой бирюзово-голубых оттенков морской глади… и философски думать о бытие…
А за окном снег…
А я все больше мечтаю о море…
Настырно и целенаправленно смотрю на карту мира, на отмеченные флажки, проставленные с целью побывать в намеченных странах…
Х-ммм…
Когда ни будь прейдет время и я осчастливлю Вас, своим появление, хоть на некоторое время… Обещаю!
А сейчас в поле зрение попадают только те, в которых есть море, и которые находятся ближе всего…
Настырный звонок рабочего телефона отвлекает от мечтаний…
Переключаюсь…
Погружаюсь в мир экономических терминов, сухих цифр, скучного законодательства, нормативных документов, технических инструкций, розничного кредитования, злостных неплатежных заемщиков и прочих рабочих моментов… с целью ввыполнения поставленных задач и планов, без которых никак нельзя в этом мире и которые так необходимы для реализации наших Желаний…
А за окном снег…
А на столе яркий рисунок, собственного исполнения - с солнце, морем и пальмами…
Для моего весеннего настроения… и для материализации моей желанной мечты…

Что может быть прекрасней и приятней, чем делать мир чище…?
Сегодня я начинаю очищать мир с себя, и своего маленького мира, в котором обитаю - своего уютного дома.
Я очищаю свой дом от пыли, мусора, хлама ненужных вещей, от тоски, грусти, печали и негатива.
Я очищаю свой дом, а с ним… я очищаю свой внутренний мир - свои мысли, свою память, своё прошлое.
Всего лишь один взмах моей руки – и все пылинки исчезают навсегда.
Всего лишь один взмах моей руки – и мой мир становится чище.
Зеркала, плитка, паркет, камин, шкафы и прочая мебель – ничто не остается не замеченным и не тронутым моим вниманием. Всё становится чистым!
А после…, я настежь распахну окно…
Что бы впустить в свой дом – свежий воздух…
А с ним, новое будущее, новые мысли, новые идеи, новые впечатления, новую жизнь…
А с ним, ворвется без спроса, холодный, наглый ветер...
А с ним, закружатся, белые снежинки…
Которые целый день, так красиво падают за окном…
Которые так и не хотят покидать нас, этой календарной весной…
И их, такой короткий танец, в несколько секунд, до падения на паркет..., напомнят мне о том, как быстро все проходит, все меняется, как все скоротечно…
И я, очищая свой дом, свою память, свое прошлое, свои мысли, свой мир…, понимаю - что могу и готова - начать все сначала… Перелистнув страницу своей жизни - начать все с нового, чистого листа…

Я устала…
Я устала просыпаться по звонку будильника, когда на улице еще совсем темно
Я устала рано утром поднимать своё сонное тело и будить его водными процедурами
Я устала включать своё сознание и разум вредным кофеином
Я устала размышлять каждое утро, что же одеть именно сегодня
Я устала ходить на высоких каблуках
Я устала от затяжной зимы
Я устала от забитого общественного транспорта
Я устала от гололеда и не убранного снега на дорогах
Я устала разукрашивать свои серые будни
Я устала от весеннего авитаминоза
Я устала строить из себя «дурочку», когда от этого требует ситуация
Я устала однотипных и повторяющихся песен по радиоволнам
Я устала от людей, которые мыслят стандартными стереотипами
Я устала от отсутствия ярких солнечных лучей
Я устала разочаровываться в друзьях и коллегах, при этом делая вид, что ничего не произошло
Я устала улыбаться и говорить приятные слова не приятным мне людям
Я устала выполнять указания, которые в итоге не нужно было выполнять
Я устала слушать ненужные советы, которыми все пытаются тебе помочь
Я устала слушать обещания лживых политиков
Я устала от тупых людей, которые стоят из себя умных
Я устала от лицемерия и лжи, которым наполнен весь мир
Я устала откладывать свой желанно-долгожданный отпуск
Я устала от не реализации своих желаний
Я устала заставлять себя заниматься спортом
Я устала засыпать и просыпаться одной в свой постели
Я устала доказывать всем, что жизнь прекрасна
А больше всего, я устала доказывать себе, что жизнь прекрасна и я Счастлива…
Я устала...

Сегодня я поняла, что я трусиха...
Нет, это не новость для меня...
Но, так хочется иногда быть смелой и решительной, а главное не бояться быть не такой как все...
Не бояться быть не понятой, другими...
Лично я - обожаю "Чудаков"!
Ведь именно "Чудаки" вызывают у нас эмоции и красят наш Мир!
А я струсила...
Видимо, не готова я снять маску со своего лица и предстать на обозрение и критическое осуждение общества...
Я бы даже сказала, и так будет точнее, пред некоторой частью моего жизненго общества, но это уже совсем другая история...
P.S. "Если тебя обсуждают за спиной,значит ты впереди..."

Ура! Воскресенье!
Сегодня еще выходной...
Снова можно спать, сколько душа пожелает..., и никуда не спешить, как красиво говорилось в одной рекламе "И пусть весь мир подождет...!"
Но, долго ждать мы Мир не заставим, сегодня я решительно готова его покорять!
Ведь, что может быть прекрасней жизни...?
Только жизнь, во всех её проявлениях!!!
А сегодня по плану танцы!
Люблю я своё воскресенье, за присутствие в нем танцев...
Двигая своим телом под волшебную, красивую и завораживающую музыку, я мысленно пролетаю каких-то более 2 000 км и, оказавшись в одном из красивых городов Египта, ощущаю себя звездой востока... Звездой, восточного танца Bellydanc...
А после востока, не мене красивый, пластичный, страстный и сексуальный - Strip danc...
М-дааа..., после таких танцев чувствуешь себя настоящей женщиной!
Поэтому, уставшая после 2-х часов танцев, расслабленная после сауны, переодевшись и выпив чашку зеленого чая, я порынула в который раз подтверждать, свою сущность "настоящей женщины" любовью к шопингу...
В брожении по магазинам, одного из Торговых центров Киева, как обычно в поисках чего-то особенного, при этом, не зная конкретно, что именно мне необходимо сейчас, то ли новый пояс рыжего цвета, то ли очередные новые туфли, то ли красивое белье красного цвета, то ли уютной ночной пижамы, то ли прикольных домашних тапочек в яркую полосочку... В общем, в мое поле зрение подала все, но четкого выбора не определялось... Пока, все было не то...
Отвлек звонок подруги...
Я думала, случилось что-то страшное, она так громко кричала, говорила очень быстро и эмоционально...
"Почему когда ты мне очень нужна, тебя никогда нет дома, я тебе звоню-звоню, а ты где-то лазишь... И всё- таки, какие же мы женщины Дуры..., все сами себе придумываем, накручиваем, потом страдаем, рыдаем… и т.д. и т.п. И вообще, я тебя очень-очень сильно люблю и очень счастлива тому, что ты у меня такая есть..."
Не знаю, что на неё так повлияло и вызвало такие эмоции, но этим она в который раз подтвердила, своей непредсказуемостью, что она настоящая женщина!
И всё-таки, как же это здорово и приятно, передать свои эмоции, здесь и сейчас, не задумываясь над тем, насколько это будет удобно или неудобно, просто позвонить и сказать... ведь это очень важно!
P.S. Я тоже тебя люблю…

Я дома...
За последних несколько недель, я позволила себе сегодня вдоволь отоспаться, никуда не спешить, никуда не идти, совсем ничего не делать, просто валяться на любимом диване, с интересным журналом, пультом от телевизора и конечно же ноутбуком...
Ну и с небольшими отравами, для пробежки на кухню, за очередными вкусностями...
Как же это здорово... никуда не спешить, принадлежать только себе...
А главное, без мучения собственной совести, за бесцельное и бесполезное проведение времени!
И снова кухня, чай, тортик...
И снова эти розы на столе, подаренные не тобой, но напоминают о тебе...
И о вчерашнем вечере, проведенном без тебя, но с мыслями о тебе...

И все-таки, жизнь удивительна и непредсказуема!
Казалось бы, прошло время, я все для себя разложила по мысленным полочкам, разобралась, поняла, отвлеклась и продолжала наслаждаться жизнью!
И этот вечер не был исключением, пятница, конец рабочей недели, жажда общения, отдыха и просто переключения перед предстоящими выходными...
Поэтому, двухмесячные уговоры приятеля пойти на чашку дружеского кофе, поболтать о жизни, были как никогда актуальны и приняты положительно.
Далеко идти не хотелось, поэтому место встречи было выбрано вблизи от работы, а точнее ближайший "Кофе Хауз" на Печерске...
Встреча с приятелем у назначенного места, дежурное «Привет!» «Ты как?», подаренные цветы, обзорный пробег глазами в поиске свободного столика и тут, Он...
И машинальный выход!
С ссыланием на отсутствие свободных мест, как-никак пятница.
А в голове мысли...
В такие моменты понимаешь, как хорошо, что человечество еще не научилось их читать.
А дальше, я просто брела, бесцельно, не понимая, куда, с кем и зачем...
Мне нужен был только воздух...
Свежий холодный воздух...
И пару минут, для разбора мыслей в своей голове, от увиденного...
Он, в конце зала, лицом к входной двери, напротив него какой-то мужчина, на столе банальное кофе, сигарета в руке и этот серьезный взгляд...
Я не знала, увидел ли он меня, все так быстро пролетело.
А в голове мысли…
Написать, дать понять, что видела его...
Не написать "тупого" смс, я уже не могла, это было нужно мне, как глоток свежего воздуха...
На ходу, то набирая, то стирая какие-то фразы, я отправила –
«Рада была видеть...»
«Я в Кофе Хаузе на Леси, ты тоже?»
«Нет, вышла, а ты хочешь меня видеть или так просто...?»
«Я на встрече…»
«Удачи!»
Бессмысленно говорить о том, что вечер дружеского общения был испорчен…
Немного посидев в каком-то кафе, выпивая свой чай, и слушая какие-то рассказы знакомого о трудной жизни, я мысленно была не с ним…
Потом, все как обычно, когда мне плохо…
Такси домой, по дороге звонок подруге, на тему «почему жизнь такая…?»
А дома бокал красного вина с огромным количеством сладостей…
Сегодня и сейчас, обдумав ситуацию я понимаю, что поступила бы по другому...
Написала бы другие смс...
Но это уже сегодня, сейчас, не вчера...
Возможно это бред, моя раздутая фантазия, моя иллюзия…
Все говорят, что нужно смотреть на все проще, но я так не умею, не могу, не хочу…
Ведь жизнь без всего этого скучна и не интересна...
Не так ли...?

Каждый из нас еженедельно сталкивается с "трудным понедельником" и не важно, какой будет день, но каждый раз, нам не хочется после выходных просыпаться утром и идти на работу, а что делать если... НАДО!
Искать положительные моменты и поднимать себе настроение!
И так начнемс-ссс....
Благо сегодня, за много дней, появилось солнышко и радует своей яркость и напоминает о приближении весны...
Э-х... скорее бы!
На работе, настроение совсем не рабочее...
Включаем музыку! С радио-волн доносится приятная музыка, ноги под столом подбивают ритм... душа танцует...
Выпиваем глоток любимого горячительного напитка... Просыпаемся!
Заглядываем на любимые сайты, поднимаем настроение!
Думаем, мечтаем, обсуждаем, общаемся...
И все же, как прекрасно, что мы живем в НАШЕ время, не представляю жизнь без Интернета.
Сколько всего одновременно можно сделать, увидеть, прочесть, высказать и пообщаться!
Понедельник кажется не таким уже и трудным!
Но, при этом не забываем все время, делать серьезное умное лицо, вздыхать как все сложно и время от времени кидать заумные рабочие фразы...
Х-ммм... Пора бы подкрепится! Работа - не волк!!!
И снова компьютер, почта, телефон, приказы, нормативка, телефон, телефон, телефон...
Абстрагируемся...
Продолжаем поднимать настроение!
Звонок подруге, обсуждаем пройденный выходные, кто как и когда...
А за окном солнышко все ярче и ярче!
Думаем, мечтаем, анализируем, планируем, и главное все только в ПОЗИТИВЕ!!!
И всё таки жизнь прекрасна, и не такой уже и трудный этот понедельник...
А завтра праздник, поздравляем любимых и нужных мужчин, они счастливы, а мы от того, что счастливы ОНИ!
Продолжение следует...

Мне не спится...
Я думаю, планирую и мечтаю...
Сейчас, я снова мечтаю об отдыхе...
О теплом солнце, о тихом ласковым море...
Которое лениво просыпается после долгой холодной зимы...
И эту морскую тишину, никто непосмеет нарушить, никто...
Даже чайки, порящие в поисках еды...
Ведь они всегда на страже этой вечной красоты...




P.S.: Моё море 8-го марта 2009 года, Одесса...

Я обожаю это внутреннее ощущение счастья…
Когда в конце дня, перед сном, одна на кухне, приглушенный свет, тихая музыка и любимый чай, зеленый чай, с мятой... М-ммм..
Я обожаю этот миг...
Только я и мои мысли…, мысли о том, как прошел мой день....
И лишь я даю оценку своему дню, что и как…
Сегодня я горда собой!
Не знаю, что так поспособствовало быстрой смене, моего угнетенного настроения на позитив…
- Может вовремя сказанный совет…
- Может сегодняшняя прочитанная книга…
- Может то, что я вчера впервые так публично все изложила на бумаге… (И при этом нисколько не стыдно, пусть это и была моя мимолетная слабость, которую я когда-то удалю, нажав всего лишь на одну кнопку… Но пока, мне видимо это еще нужно….)
- Может то, что я собралась с мыслями и все поняла для себя… (А главное перестала мучить и казнить себя за то, что не подвластно мне изменить… Я просто постаралась простить и отпустить…)
Но…, какое это может уже иметь значение, я счастлива и это главное!
А еще сегодня, после длительного перерыва, я заставила себя посетить Фитнес-клуб и получила еще одну порцию положительных эмоций.
Спорт поднимает настроение, и заставляет переключится…
А понимание того, что скоро весна и нужно быть в форме, придает стимула для занятий….
А в завершении спорта - сауна, как награда за спаленные калории…
А в завершении дня – чай, зеленый чай… с мятой… как награда за продуктивно прожитый день…

Говорят, "Все что ни делается все к лучшему..."
А как понять, что лучшее...? И почему так больно, когда ты не можешь понять, поговорить и разобраться... что и как...
Да в такие моменты жизни проще думать, такими громкими фразами - "все что нас не убивает, делает нас сильнее!!!"
Но, если не хочется и нет сил, быть СИЛЬНОЙ. А хочется быть слабой, беззащитной и очень ранимой...
Неужели я не имею на это право?
Господи, и все же как же это больно...
При этом, я вчера вроде бы все простила (в прощеное воскресенье), но как-то не легче...
В голове всплывают планы мести..., но нет нельзя, я выше этого!!!
Хочется встретиться, позвонить или, в крайнем случае, написать на мыло, и все высказать... А какой уже в этом смысл...? Ведь и так все уже ясно...
Интересно сколько на этот раз необходимо времени, что бы вспоминать о былом с улыбкой, а главное без обиды в душе...?
Достаточно ли двух дней слез, а может, как говорит моя мама "никто не достоин твоих слез, а тем более мужчина..."
Но почему же от этих слов не легче, а еще больнее, а слезы катятся еще быстрее...
Нет нельзя!!! Нужно взять себя в руки!!! Я же сильная, я смогу... и этот этап жизни пройти с достоинством!
Ну и пусть, на один ушиб больше, за то вместо него на том же месте, вырастит новый шип, длинный и колючий, который в следующий раз защитит меня от будущих потрясений…

Утро…
Проснулось очень рано, думая о нем…
Очень жду, что он позвонит…
Душ, кофе, завтрак…
И почему по радио все песни только о любви…?
А он все молчит…
Нет, он все же позвонит, я верю…
После сотой попытки запретить себе написать ему сообщение, я все таки прихожу к мысли что «Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал…» и выждав 12.00 - нажала кнопку отправить…
Глупо…?
Не знаю…
Но, этим я хотела напомнить о себе… А он пусть решает…
Прошла минута, пять, тридцать, час… молчит…
Неужели так трудно хоть что-то ответить, хотя бы два слова…
А может с ним что-то случилось… ?
Нет, я просто ищу ему оправдание, а его нет…
Переключая каналы телевизора, наткнулась на фильм «Вам и не снилось», как раз под мое настроение, фильм о любви и несправедливости…
Наревелась вдоволь, правда, не знаю или героев фильма было жаль или саму себя…
И все же нужно взять себя в руки, для начала привести себя в порядок, накрасить опухшие от слез глаза и одеться для выхода в свет…
Не важно куда, не важно с кем, главное выйти и посмотреть на все по-другому, со стороны…
А на улице снег, а на улице зима… все так красиво… жизнь прекрасна…
А в голове мысли, надеюсь, что он позвонит…
Мои попытки пойти в кино хоть на что-то, были тщетны… Т.к. в выходные, а тем более праздничные, билеты раскуплены заранее…
Да и я ведь это знала, сама за три дня купила два билета в свой любимый кинотеатр на романтический фильм… (я ведь была уверенна, что этот день мы проведем вместе), но одной туда идти не хотелось…
Проскитавшись пешком по городу и промочив ноги, понимаю, что еще ко всему и заболеть мне не хотелось…
Пора домой, посмотрю какой-то фильм онлайн по инету…
Дома… включаю ноут, просматриваю новинки фильмов, «Супруги Морган в бегах», покатит…
Приготовила огромную тарелку мандарин с яблоками, попкорн и Кока-кола, сегодня мне можно все, я это заслужила…
Но почему же он молчит? Неужели я совсем ему безразлична….?
Звонок подруги отвлек от самоедства…
Она считает, что он типичный козел, который боится всего серьезного и хочет только одного…
Пока говорила с подругой, опрокинула открытую бутылку Колы на свой диван…
На то, что светлый диван, постель и подушка были в Коле – я только рассмеялась, какая же это мелочь…
А через некоторое время, в доме погас свет, по крикам жильцов из парадного я поняла, что не у меня одной… Углубляться и выяснять детали мне не хотелось…
Доедая в одиночестве попкорн при свечах в день Святого Валентина..., мне хотелось зарыдать от всей этой романтики…
Ведь он так и не позвонил, не написал, ни слова…
И с последними мыслями о нем, я постаралась уснуть, что бы забыть как плохой сон, что бы завтра, с новыми силами, о нем больше не вспомнить…
Ведь, утро вечера мудренее…